这一年，我们都变了。先是我换了工作——准确说，我失业了，然后不得已又找了一份自己极其不喜欢的工作——保险业务员。当时海苔一声惊呼：哎呀，你肯定是不喜欢的，别做了！

阿邝决定去深圳了，带着一脸英雄不混出样儿就不回来的表情我们在机场告别…….，似乎是没有时间思想离别的痛苦，我就匆匆地赶回职场。

丁丁妈在得知我做去保险公司以后说的第一句话就是：你被洗脑了，哈哈。我连忙否认，不不，说实在的，培训的这些日子我的内心一直在在抗拒着他们的相关理论，小心翼翼地接收可以接收的部分。

在面试的时候，一位内勤人员说过：我真的很担心你，（可能是看出我的矜持）做保险好的人都是很有‘精神头儿’的，就是要利用一切机会跟人谈保险…..。

我们部经理老夏是阿邝的哥们儿，当年他们俩一起加入保险公司的，阿邝一年后就干不下去，十几年过去了，老夏成了部经理。

虽然不怀念那个上班有车接、吃饭有食堂、到月开工资，连卫生纸和剪头发的钱都发的公司，但是这每一天茫然的太阳下的奔跑不仅耗掉了体能也熬减了信心，不止一次地求问主：主啊，这是你所喜悦我的工作吗？求你来祝福它吧，让我能有成绩啊……。

几乎有一个半月我天天想着走，干不下去。每天我的心灵都在撕扯着、分裂着。干吧，不然干什么呢？年龄这么大找别的工作也不好找，哎呀真是难啊……；只有保险公司对我是门大大地敞开啊。这也许是神的预备吧。

我们部门有一位基督徒大姐在保险公司干了十几年，当时她在与在教堂增员来的几个DXZM在一起谈神让我给听到了，立刻像找到了知音一样地凑上去。这位大姐大谈她是如何在神的带领下“开单”并坚持了这么多年的。讲的人神采飞扬不容人打断，听得人阵阵感动汗毛竖起。可是我的心还是不怎么感冒，不起波澜。大姐说我一定是与神的关系不好，看那两只眼睛也没神彩。

老实说，我真的没有静下心来求问神，到底要找什么样儿的工作。主日学的负责人小O这样建议：你还是找一份自己喜欢的工作吧！你还是先祷告求问主以后再工作吧！这时候已经有两个月没有收入了，阿邝的生意也不太好，我们每个月都为房贷而发愁、揪心！我喜欢的？还是要神喜悦的？这个问题让我很糊涂，生活的压力已不能让我再有等待的时间了！所以一当双膝挨到地面的时候这个事情就变得不是最重要的了；还有一种“要是主不喜悦，就会阻止我”的侥幸，就这样自己做主选择了大门像我大大地敞开的保险公司！我还没有操练到那种“无论做什么事儿，都像是给主做，无论做什么都为荣耀神”的境界，所以就常常痛苦、分裂。

工作的困难度比想像得难得多，新人的的存留占比是1%，也就是说如果可以坚持的话就是百里挑一了！在过去的五年中能坚持在一家公司没跳槽实在是因为我们公司管理不够严格，并不是我有多么地忍耐与坚持！ 我的嘴像粘住了一样地不能很从容地告诉别人我在保险公司，你要是想买保险就找我吧这样的话！刚认识的一位邻居主动向我介绍她的职业（一位大学老师，孩子刚刚2岁，家境颇好的样子，应该是我的目标市场）聊了孩子与教育，我还是没有勇气告诉她我在保险公司，就仿佛说出来就让人看出我与人交往的强烈目的，而这个目的是让人付钱而让我有钱的？！保险如果是生意，我张了嘴就来了生意，如今，我的粘住了的嘴不能做生意，那——！哎！

那位大姐增员来的4个DXZM中很快就有一位不干了，还有一位也在犹豫中，过了几天连人也联系不到，我帮她打了个电话询问这位无影踪的DX，他告诉我已经找别的工作了。这个时候大姐才刚刚问我叫什么名字，开始主动与我沟通了。她还说，你现在真可爱，神爱你，你现在的眼神里面有光了。

又过了些日子偶然间我们的手触到了一起，她惊呼：你的手太冷，身体一定有病！我去带你检查一下吧，我的朋友开了一定健康馆。（从去年开始我就一直怕冷，整个夏天很少穿裙子或短袖衫。）途中，我们一起边聊边走，开始查觉到这一定是个直销产品而且她是在发展我！有些后悔这么容易贪便宜。果然，走到一个办公大楼的一间小屋里面，一位中年妇女留着长长的指甲，让我坐在一个连着电脑的机器旁边，然后用一块酒精棉球先擦手再擦脚，她好像忘记了擦完脚又重新擦了一下我的手。整个过程就是消毒。之后电脑显示出来，说我的身体很差有得癌症的可能性，说得吃他们的产品才行。还要我见她的一位什么老总。

回来的路上，我把一肚子的苦水全都倒给了她：我的压力好大啊，没有钱买产品。每个月要还1000元的房贷，养老保险500元，孩子存的教育基金400元…..就是这样，孩子每月的托保费900元还是我的婆婆来付，而且现在我不交伙食费就连水电费也不交。每天中午为了节省几元钱我已经有半个月不吃午餐，现在真的没有钱再健康了。这样一口气地说出来，胸口像是堵一块大石头一样儿，不但没有轻松反而更觉沉重了。她不再向我推销了，说是很理解。

又过了几天，我的情绪又开始反复。大姐看到又说我与神的关系不好的话了，还说：你看你也没钱健康，身体不好心理肯定也不好，你看你的眼里又没光了……。

表面上她是主内姊妹，这样一个身份是让人信赖的，可是她讲的理论又让我从内心抵触，不光是工作使心理分裂现在连人际关系也让我倍感分裂了。到底哪一个她是让人足以相信而不用设防呢？！表面的与内心的我就是一个真诚一个虚伪。

人是较容易内心存有偶像的，什么都愿意去依靠与相信就是不太容易真的信靠神。

有工作的时候也是感到无聊，太闲，整天对着电脑故做忙碌的样子，所以像笼中的鸟儿一样地挣脱出来（还有其他原因），现在好了，完全地挑战性的工作摆在面前又做不了了！让我想起以色列人从埃及走出的那四十年，总是在抱怨中，不是没肉吃就是没水喝，环境好了就称颂神，一遇苦事儿就发怨言。“巴不得死在埃及还能吃饱”，如今，我岂不是也在其中吗？也常有“神在哪里”怀疑。完全忘记，这一年来神真正地从内心改变着改变了我！丁丁妈还说在我身上看到了一种改变，一种从心灵上变化了的改变不是学什么方法可以带来的！而且，重要的是丁丁妈很羡慕我可以把红果教成的那个样子：懂礼貌、愿意合作与商量、忍耐与坚持……，我就是这样跟她说的：只有上帝才是标准！原本没有标准的我们是无法带出来好品格的孩子！

红果可以拿着棒棒糖说：妈妈我要坚持到操场再吃！保险的工作不像是等待棒棒糖那样简单啊，幸亏我不用跟红果解释，为什么要求红果坚持与忍耐自己却不能在工作困难中坚持与忍耐；阿邝希望我能坚持走完他没有走完的路，我可以做到吗？

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