刚要掏出钥匙开门了突然想起上周就忘记帮她办的一件事儿。一个月前婆婆住院认识了一位病友，她看婆婆有一个装住院用品的大袋子很好,婆婆就答应也给她一个.偏巧这位阿姨就住在我去上课的附近,所以上次婆婆就托我送给她。本来也是一件简单的事情想都没想就承下来，谁知匆匆忙忙地上课就给忘记了.当时婆婆也表示理解,我也信誓旦旦地表示下次一定完成.这一次又给忘记了,心想还是撒个谎吧,就说她没在家,转念一想,不行,还是照实说吧,于是鼓足勇气走上楼.

    我以为都做了100%的准备接受她生气,脸上还伴着谦意的笑:"妈,真抱歉,请您原谅,我又忘记了!"婆婆没说话，明显不太满意。这我也以为可以承受，谁叫我没做到呢。后来，她就去做饭，我也颠儿吧颠儿吧地跟过去，想缓和一下气氛，就顺手拿起一个抹布擦起来。婆婆尖声喊道：这个是洗碗的，你不能滥用啊！语气与表情和这个“滥”字一下子把我的“谦恭”给打没了，觉得受了深深地伤害，脑海里也迅速地掠过她的一些我不能接受的习惯，转身离开。坐下后，越来越难受，从这一件事情联想到自己的处境就更加地伤感自怜起来。这还不算高潮，后来红果哭，又借着原由打了一顿屁股，这一次没用扫帚（不舍得仍，藏起来了）。这也不算什么，最后自怜得又打电话给阿邝。婆婆好像没在意她已经深深地“伤害”了我，喊我们去吃饭。我低着头冷冷地说了一句：不吃了，胃疼。婆婆的态度也像被冷水浇了一样，因为看不到她的表情，但可以从关门声音中听出来。

    僵持就开始了.....

    只要来到神的面前，没有不被融化得认罪悔改的。但我就是硬着“颈项”宁愿心里因为不认错而难受也不肯柔软谦卑下来。

    第二天没有吃早饭就走了，但是无论做什么也不能做下去，心里还是硬梆梆地。

    家里的气氛还在僵持.....。

    我徘徊在家门口，打电话哭，也是不愿意先柔软下来。

    为此，我付出了几天都不能平安的代价。海苔说我属于边缘性格的人。这个名词是我第一次听到，总结起来我是及其地敏感、小性儿、自大又自卑、不能听人说不好、人又不太随和有些交往的障碍等等吧。在公司里面，若是老总批评我，都敢对这干，不管是天王老子谁也不能说我不对（当然前提是我没错）。

    我已经为这样的性格付出了一些代价。

    潇洒一些、脸皮厚一些、客观一些、从容一些、大气一些这些都是我需要的。

    为我祈祷吧！