汗……..。这怎么回答他呢？我被问住了。

   这是上次发生的事儿，这次又这样问我，当时还有一位老姊妹在场说：那不是，不祷告就是不来。但事实上，还没有祷告，车就来了，因为车是有时间的呀。当时心里灵机一动：啊，你说的对，不祷告车也能来，只是，如果你祷告了，主耶稣就会更高兴的，他愿意让我们祷告，就像你的小苗，祷告之后它长得多好啊，对吗？小人儿不语了，点点头。

     O，小家伙的问题使我想到了自己在对祷告方面的认识也是有这样的侥幸心理，但是我们的主实在是非常愿意我们来向他面前祷告，因为他应许说：你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。（太7：7）

（1）晚上，红果拿着他的九个kitty猫，把它们一个一个的摆好说：你们要安静啦，要敬拜赞美的时间啦。

然后一个一个地再摆弄猫身上的标签：妈妈，这个有，这个没有。这些猫原来有十二个，其中有三个不知道放到哪里去了，但认真的小人儿一定要按照标签上的一一对应。我灵机一动：那你来祷告吧。于是红果十分认真地扣上小手，闭上眼睛：亲爱的阿爸父、主耶稣，求你帮我找到还有三个猫，奉主耶稣基督名求，阿—门—！最后那个阿门还拖着长音，就像他姥爷在谢饭祷告时说的一样儿。

祷告之后就说：妈妈，那三个猫呢，怎么还是没有哓？我说：你要耐心等候啊，主耶稣会安排时间让我们找到的。

     早上起床后，我就琢磨这三个猫到底放到哪里了呢。然后眼睛就看到了角落里的整理架，然后就看到了装三个猫的口袋，其中有一猫手里拿着鱼隔着塑料袋一下就看到了。我大声地叫：红果，你的猫找到啦，谢谢主耶稣！

        
  （最下面那三个猫就是后来找到的）

（2）我做了三个小盆栽把它们放在窗台上。对红果说：过几天，它们就长出芽来了，你负责浇水啊。第二天，红果说：妈妈，它们也没长出来芽啊。“你祷告吧！只有天父会让它们长出来”，然后红果就十分认真地趴在窗台扣上小手：亲爱的阿爸父，主耶稣，求你使它们长出芽来，谢谢主耶稣，奉主耶稣基督名求，阿门!最后的口气就像拜托帮忙一样地恳切，当时不忍打扰他的认真就没有拍下来。不过，还是把那三个小盆栽拍来来了，一起分享吧。

大约一年前吧，由于大嫂的父亲去世，我没有立即打电话安慰又加上大侄考大学报志愿的事儿，她至今还不肯“原谅”我。当时给她打电话想解释一下，可她电话不接，短信不回，就连春节给她拜年，她都不肯听。后来从家人的口中稍微地了解到她对我看法的种种。这一次一定是她听出了我的声音却厌烦跟我说话吧，所以把电话给了大哥。

放下电话，心里很不舒服。一个人饶恕别人真的不容易啊，看看我这不被饶恕的人就知道了。

想想一直在心里不肯饶恕的高中班主任老师在心里有十几年了，不肯见面，每年的同学聚会是从来不参加的，不知道的人以为由于嫁到他乡的理由。即便是在家乡，我都不肯去，甚至有一次老师打电话过来：你来吧，全在这儿呢，多少年了，我都有些想你了。我听了心口不一地回答：哎呀，老师，我也想你啊，只是我走不开！

那不被饶恕的老师如果知道我不肯饶恕她十五年以后心里的感受不会比我现在不被饶恕的心情好受吧。同样地不饶恕别人直到我不被饶恕的时候才真正理解那不肯饶恕别人的人。他们的心里一定很苦毒、怨恨，总是纪念那不被饶恕的种种，就像我纪念老师每一次伤害我的眼神、语言与表情还有当时的环境。青春美少女的时代我是在怨恨中渡过的，记忆中的柳树依稀在断裂的风中摇曳，只有哭泣与悲伤。所以相比之下，不肯饶恕的人比不被饶恕的人苦得多啊，因为每一次的纪念就是对原来伤口的重创，那伤口就不易愈合，日后就真的成了“疤痕”。所以面对不肯饶恕我的人，我要学会去理解与包容，不能再像以前那样因为不被人饶恕后的恼火而反作用于人家的再一次伤害。因为那不肯饶恕的人比不被饶恕的人还需要理解。

老爸回来后说：你大嫂打电话说家里没有人接。我的心里的火“腾”地就要起来。但马上抑制住了，然后心里默默地祷告，之后安静下来笑道：哈哈，我还跟我大哥说话了呢。事情就这样过去了。

如果我心里真正地饶恕了我的老师，也许对待别人是否对我的饶恕已经不看中了吧。

牧师说过，饶恕就是不再纪念，因为那伤害也如敲钟所留下的余音虽然还在，但已微弱。

虔诚认错死不悔改的果冻 （转贴）

海苔模仿老人说：

     你呀，太不了解老人了，人老了不就图个儿女恭顺吗，像你这样即不做开心果，也不做解语花，又不是出气筒，那你对家人的意义何在呢，你还跟阿邝哭个啥呀，阿邝在万里之外听到这样的原因心里得多堵啊。

    人家都知道你学圣经，学来学去的就学成这样，连对自己家人都欠缺体恤和包容，人还以为是学圣经学的呢，要看你这样呀，人家对圣经都没啥好感了，你看你让人对神都误会了。

     所以还是别学了，先看看韩剧《搞笑一家人》或《顺风妇产科》吧，看看人家是怎么处理各种家庭关系的，人家是怎么面对矛盾的。

     你和你婆婆你还能指着老人给你道歉吗，应该跟你道歉吗，如果不能，趁早别叫劲了，中国有句老话：叫见人说人话，见鬼说鬼话，引申的用意就是：对老人要有对老人的方法，对孩子要有对孩子的方法，对朋友要有对朋友的方法，对同事要有对同事的方法。你想用一种叫真的方法对千样人，受难的只能是你自己，你可别轻蔑又骄傲地说：我可不是这样八面玲珑的人，我也学不会，也不会做。问题就在这儿，因为你心里还是认为你这样挺好，你认为你对，用不着改变，等矛盾来了又受压又忏悔。就拿你说的例子：跟领导的关系吧，只要你认为你做得对，你跟谁都敢干，你以为你是英雄吗？你很英勇的跟领导叫真你把领导当什么了，领导是你的敌人吗，现在各公司面临的市场问题这么严重，重要战场在市场上啊，在竞争对手哪里啊，如果遇到一个像你这样，因为内部问题叫真的，明显的是里外不分，不晓事理啊，职场需要的是解决问题不是战胜对手，不是一争高下，而是在问题和矛盾面前先想解决方法，把问题集中在事上，而不是集中在人上，不就是责任吗，先假定是我的，先承担下来先把问题解决了，之后我们再探讨，你要有勇气承担问题，而不是英勇地为自己辩护，大部分的领导并不傻分得出高下正反，再说，如果真是老板或领导错了，你要是方法得当，即帮助他解决的问题又为他保全的尊严，他当然会内心感激会想办法给你机会，要是你先忙着争辩，他会觉得你又累人又不成熟心里不担事，难承大任啊。

     说实话，工作中遇到你这样的人，我是不敢和你共事的，如要组建团队，我也不敢挑你这样的队员，职场强人有的是，但是同时还要找能受委曲内心强大的队员，错误天天犯，不是面对自己的错误就是面对别人的错误。当然就事论事总会遇到可气之人可气之事，确实没有办法一概而论，你冰雪聪明总该能体会一二。

     有时候生气也只是一种方法，让对方知道这样不可以，而不是真的动了怒。区别是如果当成方法你还没有失掉对这一事件的控制权，如果动了怒，你就丧失了解决的主动权了。

     再有我认为，上帝给他儿女的，是因着真理的力量有自我更新的能力，这一点我认为上帝早就给了你了。所以我就不给你祷告了，我认为祷告对你没有用，你需要具体的方法。你就想一个问题：再遇到婆婆的冷眼你怎么反应。你怎么修复这种关系，现在眼前就有一个不可爱的看不上你的婆婆你怎么爱吧。你现在需要的不是求告神而是面对人。

   刚要掏出钥匙开门了突然想起上周就忘记帮她办的一件事儿。一个月前婆婆住院认识了一位病友，她看婆婆有一个装住院用品的大袋子很好,婆婆就答应也给她一个.偏巧这位阿姨就住在我去上课的附近,所以上次婆婆就托我送给她。本来也是一件简单的事情想都没想就承下来，谁知匆匆忙忙地上课就给忘记了.当时婆婆也表示理解,我也信誓旦旦地表示下次一定完成.这一次又给忘记了,心想还是撒个谎吧,就说她没在家,转念一想,不行,还是照实说吧,于是鼓足勇气走上楼.

    我以为都做了100%的准备接受她生气,脸上还伴着谦意的笑:"妈,真抱歉,请您原谅,我又忘记了!"婆婆没说话，明显不太满意。这我也以为可以承受，谁叫我没做到呢。后来，她就去做饭，我也颠儿吧颠儿吧地跟过去，想缓和一下气氛，就顺手拿起一个抹布擦起来。婆婆尖声喊道：这个是洗碗的，你不能滥用啊！语气与表情和这个“滥”字一下子把我的“谦恭”给打没了，觉得受了深深地伤害，脑海里也迅速地掠过她的一些我不能接受的习惯，转身离开。坐下后，越来越难受，从这一件事情联想到自己的处境就更加地伤感自怜起来。这还不算高潮，后来红果哭，又借着原由打了一顿屁股，这一次没用扫帚（不舍得仍，藏起来了）。这也不算什么，最后自怜得又打电话给阿邝。婆婆好像没在意她已经深深地“伤害”了我，喊我们去吃饭。我低着头冷冷地说了一句：不吃了，胃疼。婆婆的态度也像被冷水浇了一样，因为看不到她的表情，但可以从关门声音中听出来。

    僵持就开始了.....

    只要来到神的面前，没有不被融化得认罪悔改的。但我就是硬着“颈项”宁愿心里因为不认错而难受也不肯柔软谦卑下来。

    第二天没有吃早饭就走了，但是无论做什么也不能做下去，心里还是硬梆梆地。

    家里的气氛还在僵持.....。

    我徘徊在家门口，打电话哭，也是不愿意先柔软下来。

    为此，我付出了几天都不能平安的代价。海苔说我属于边缘性格的人。这个名词是我第一次听到，总结起来我是及其地敏感、小性儿、自大又自卑、不能听人说不好、人又不太随和有些交往的障碍等等吧。在公司里面，若是老总批评我，都敢对这干，不管是天王老子谁也不能说我不对（当然前提是我没错）。

    我已经为这样的性格付出了一些代价。

    潇洒一些、脸皮厚一些、客观一些、从容一些、大气一些这些都是我需要的。

    为我祈祷吧！

阿邝决定去深圳了，带着一脸英雄不混出样儿就不回来的表情我们在机场告别…….，似乎是没有时间思想离别的痛苦，我就匆匆地赶回职场。

丁丁妈在得知我做去保险公司以后说的第一句话就是：你被洗脑了，哈哈。我连忙否认，不不，说实在的，培训的这些日子我的内心一直在在抗拒着他们的相关理论，小心翼翼地接收可以接收的部分。

在面试的时候，一位内勤人员说过：我真的很担心你，（可能是看出我的矜持）做保险好的人都是很有‘精神头儿’的，就是要利用一切机会跟人谈保险…..。

我们部经理老夏是阿邝的哥们儿，当年他们俩一起加入保险公司的，阿邝一年后就干不下去，十几年过去了，老夏成了部经理。

虽然不怀念那个上班有车接、吃饭有食堂、到月开工资，连卫生纸和剪头发的钱都发的公司，但是这每一天茫然的太阳下的奔跑不仅耗掉了体能也熬减了信心，不止一次地求问主：主啊，这是你所喜悦我的工作吗？求你来祝福它吧，让我能有成绩啊……。

几乎有一个半月我天天想着走，干不下去。每天我的心灵都在撕扯着、分裂着。干吧，不然干什么呢？年龄这么大找别的工作也不好找，哎呀真是难啊……；只有保险公司对我是门大大地敞开啊。这也许是神的预备吧。

我们部门有一位基督徒大姐在保险公司干了十几年，当时她在与在教堂增员来的几个DXZM在一起谈神让我给听到了，立刻像找到了知音一样地凑上去。这位大姐大谈她是如何在神的带领下“开单”并坚持了这么多年的。讲的人神采飞扬不容人打断，听得人阵阵感动汗毛竖起。可是我的心还是不怎么感冒，不起波澜。大姐说我一定是与神的关系不好，看那两只眼睛也没神彩。

老实说，我真的没有静下心来求问神，到底要找什么样儿的工作。主日学的负责人小O这样建议：你还是找一份自己喜欢的工作吧！你还是先祷告求问主以后再工作吧！这时候已经有两个月没有收入了，阿邝的生意也不太好，我们每个月都为房贷而发愁、揪心！我喜欢的？还是要神喜悦的？这个问题让我很糊涂，生活的压力已不能让我再有等待的时间了！所以一当双膝挨到地面的时候这个事情就变得不是最重要的了；还有一种“要是主不喜悦，就会阻止我”的侥幸，就这样自己做主选择了大门像我大大地敞开的保险公司！我还没有操练到那种“无论做什么事儿，都像是给主做，无论做什么都为荣耀神”的境界，所以就常常痛苦、分裂。

工作的困难度比想像得难得多，新人的的存留占比是1%，也就是说如果可以坚持的话就是百里挑一了！在过去的五年中能坚持在一家公司没跳槽实在是因为我们公司管理不够严格，并不是我有多么地忍耐与坚持！ 我的嘴像粘住了一样地不能很从容地告诉别人我在保险公司，你要是想买保险就找我吧这样的话！刚认识的一位邻居主动向我介绍她的职业（一位大学老师，孩子刚刚2岁，家境颇好的样子，应该是我的目标市场）聊了孩子与教育，我还是没有勇气告诉她我在保险公司，就仿佛说出来就让人看出我与人交往的强烈目的，而这个目的是让人付钱而让我有钱的？！保险如果是生意，我张了嘴就来了生意，如今，我的粘住了的嘴不能做生意，那——！哎！

那位大姐增员来的4个DXZM中很快就有一位不干了，还有一位也在犹豫中，过了几天连人也联系不到，我帮她打了个电话询问这位无影踪的DX，他告诉我已经找别的工作了。这个时候大姐才刚刚问我叫什么名字，开始主动与我沟通了。她还说，你现在真可爱，神爱你，你现在的眼神里面有光了。

又过了些日子偶然间我们的手触到了一起，她惊呼：你的手太冷，身体一定有病！我去带你检查一下吧，我的朋友开了一定健康馆。（从去年开始我就一直怕冷，整个夏天很少穿裙子或短袖衫。）途中，我们一起边聊边走，开始查觉到这一定是个直销产品而且她是在发展我！有些后悔这么容易贪便宜。果然，走到一个办公大楼的一间小屋里面，一位中年妇女留着长长的指甲，让我坐在一个连着电脑的机器旁边，然后用一块酒精棉球先擦手再擦脚，她好像忘记了擦完脚又重新擦了一下我的手。整个过程就是消毒。之后电脑显示出来，说我的身体很差有得癌症的可能性，说得吃他们的产品才行。还要我见她的一位什么老总。

回来的路上，我把一肚子的苦水全都倒给了她：我的压力好大啊，没有钱买产品。每个月要还1000元的房贷，养老保险500元，孩子存的教育基金400元…..就是这样，孩子每月的托保费900元还是我的婆婆来付，而且现在我不交伙食费就连水电费也不交。每天中午为了节省几元钱我已经有半个月不吃午餐，现在真的没有钱再健康了。这样一口气地说出来，胸口像是堵一块大石头一样儿，不但没有轻松反而更觉沉重了。她不再向我推销了，说是很理解。

又过了几天，我的情绪又开始反复。大姐看到又说我与神的关系不好的话了，还说：你看你也没钱健康，身体不好心理肯定也不好，你看你的眼里又没光了……。

表面上她是主内姊妹，这样一个身份是让人信赖的，可是她讲的理论又让我从内心抵触，不光是工作使心理分裂现在连人际关系也让我倍感分裂了。到底哪一个她是让人足以相信而不用设防呢？！表面的与内心的我就是一个真诚一个虚伪。

人是较容易内心存有偶像的，什么都愿意去依靠与相信就是不太容易真的信靠神。

有工作的时候也是感到无聊，太闲，整天对着电脑故做忙碌的样子，所以像笼中的鸟儿一样地挣脱出来（还有其他原因），现在好了，完全地挑战性的工作摆在面前又做不了了！让我想起以色列人从埃及走出的那四十年，总是在抱怨中，不是没肉吃就是没水喝，环境好了就称颂神，一遇苦事儿就发怨言。“巴不得死在埃及还能吃饱”，如今，我岂不是也在其中吗？也常有“神在哪里”怀疑。完全忘记，这一年来神真正地从内心改变着改变了我！丁丁妈还说在我身上看到了一种改变，一种从心灵上变化了的改变不是学什么方法可以带来的！而且，重要的是丁丁妈很羡慕我可以把红果教成的那个样子：懂礼貌、愿意合作与商量、忍耐与坚持……，我就是这样跟她说的：只有上帝才是标准！原本没有标准的我们是无法带出来好品格的孩子！

红果可以拿着棒棒糖说：妈妈我要坚持到操场再吃！保险的工作不像是等待棒棒糖那样简单啊，幸亏我不用跟红果解释，为什么要求红果坚持与忍耐自己却不能在工作困难中坚持与忍耐；阿邝希望我能坚持走完他没有走完的路，我可以做到吗？

 .......

“这个？好像不是！这个也不像，B超上说的是1*1啊，这个与事实不符。激素水平再低也不能这么小啊......”

“那谁（说我的名字），你别急啊，你这个小瘤还没找到呢，你别急啊，要是疼，就告诉我们，再给你打点麻药......。”

“啊，你说啊，咱们院啊，就不能整个术中超吗？手术做一半，也切开了，就是找不以肿瘤，还得让病人走下去做B超......”

“看，又渗血了......”

以上对话，就是在不安与焦虑中躺在手术床上听到的医生和助理的对话。

手术钳拉扯着肌肉，还有血液流出来，还有纱布擦拭皮肤的感觉.....。

心里大声地呼求：主啊，你是医治我的至大医生！主啊，有你在，我不害怕。

15分过去了，40分过去了，那个规格在1*1的小瘤儿开玩笑地没有了，医生满头大汗地重复：“奇怪啊，哪里去了呢？”

“你们在等一等啊，抱歉，应该40分钟完事儿，跟高主任说一下啊，他的手术推到下午吧”。

然后医生迅速地缝合了我的伤口，扶我起来去楼下做B超。

等在门口的两个妈妈与阿邝刚想说：感谢你医生，医生抱歉地做了个手势：还没完呢.....。

B超中显示，它真的没有了。

再躺下，医生觉得如果这样就缝合了不太对劲，一直坚持找啊找......。

我的心啊，跟着漂啊漂.......。怕是癌症怕失血过多怕万一我死了阿邝怎么办？妈怎么办红果怎么办啊.....，想得累了，然后想：爱咋咋地吧......！

“在这儿呢，找到了！看看这个才是，你看表面规则，质地硬地”  卡、卡好像是剪下来了“你看看，就是这个” 

       我如释重负地看了一眼，红红的小肉球。它只是长在了我的身体里面，虽然小，却影响了我的生活。为了它，我要住院，要请假误工，要输液.....。家人朋友要因为它而担心我.......。

     “病理出来了，是良性的啊”

       就这样，我的伤口贴着一块纱布，用手托着，笑嘻嘻地起出了手术室，回头看医生只露出一双四周布满皱纹的大眼睛的脸，说声：谢谢！

       而此时还像是躺在手术台上，听着手术钳拉扯肌肉的声音.....。

       想起圣经里的一句话：康健的人用不着医生.......。

人啊总是在郁闷中，有工作的也郁闷，没有工作的也这样。因为最近出现的事情，让我突然间像走在海面上一样，失去安全感，还记得吗？我们喊出：主啊，我们要丧命啦，救我！主说：你这小信的人啊。有时我就在想，我到底信的是什么啊，有好的境遇就说：主啊，感谢你！遇到大风大浪时，就想着马上到风平浪静的地方，痛苦着自己的感受……。我真的信吗？我问我自己。信也不是确信，更不是信实。只不过是小信而已。多数的时候，我们是在与这个世界与肉体争竞，我的心永远也不能成为一泓安静的水，总是跟着环境动荡……。而在慌乱中不是想退回到原点以求安全就是将心放在急于改变环境中。太阳不会在意你是否快乐是否悲伤，它在按着神给安排好的轨迹认真地走着。而在不安焦虑中的我们却没有看到阳光的美丽，只记得阵阵的阴郁夹着冷风打在脸上的痛。

当我穿梭在忙碌中的人群时，突然间想到：这些是最重要的吗？比我们与神的关系更重要吗？

就如一个乞丐，看到的是面前一个空空的罐子，他渴望将罐子装满。他的世界就是罐子与装满。

我呢？我的世界是什么呢？我拿了一个罐子举向神，向他要什么呢？

米米听完，问我是不是灵修笔记，我并不喜欢充满宗教语言的生活，仅仅说是生活感悟。然后我们一起喊着：加油，别放弃！就像一起拉了勾一样，一起约定，不要选择郁闷。工作找不到接着找，并告诉她，我也要投100份简历，只需要1％的中取率就足够了。

晚安，米米！

感谢主，我内心不再像1年前刚检查出来时那样恐惧，甚至连后事都安排好了。

当我面对人生中的重要选择能够从容面对时，我要感谢主！

不管结果是什么样儿的，良性还是恶性我都要积极面对！

感谢主！

最近我遇到了人到中年的职业选择。薪水是原来的2倍。

愿神与我同在！保守这一切！按着他的旨意成全！

奉主名求！

阿门！

   再后来就几乎不能起床，24小时需要陪护。

初六那天，婆婆（阿邝母亲）打电话来，爷爷进了医院的ICU，只有下午三点到四点之间可以探视，让我二点半到她家集合然后一起去。已经预感到爷爷要离世了，出发前和妈妈给爷爷做了个祷告，老妈问我，什么主题呢?我说，就求主能够接受爷爷的灵魂吧!

在去婆婆家的路上，接到婆婆打来的电话，爷爷正在抢救，要我马上到。然后我立即下了公交车打了出租车飞快地奔到医院。

ICU的门前聚集了很多人。生老病死地并不管人过不过年啊，我幼稚地想一下。ICU的门上还贴着对联：财源广进。苦笑：为什么不贴救死扶伤之类呢，看来医院的目标也是发财啊。据说ICU每天收费为3000元到5000元。

当我看到已经停止心跳的爷爷蜷缩在病床上时，泪水就已经奔涌而出。医生看到家属进来还在做着心脏按压的动作。我握着爷爷还没有冷却的手，心里大声地呼求：主啊，求你接受他的灵魂！

家里人陆续地来了跟爷爷见最后一面。我的婆婆很伤心，不断地哭。我的婆婆结婚后就一直与爷爷一起生活，到后期爷爷不能自理是都是婆婆在他的身边。爷爷到后来也不认识其他的人，只记得莲花（婆婆的名字）、连杰（公公的名字）和邝毅（阿邝）。还知道阿邝有个小孩儿，告诉他很多次叫小红果，他就笑着重复：小苹果！再问就不知道了。

还没信主的时候就比较赞同西方人的葬礼。鲜花映衬着离去人安详的面容，让人感觉安息安详。没有中国人葬礼弄得那么恐怖：守夜、烧纸、大声哀哭，而且谁哭得最大声谁就最孝顺。尤其是在我的老家要在家里搭灵棚守上三天才可以安葬。记得小时候要是有人家办丧事晚上都不敢从那里走。

还在ICU的门前时就有操办丧事的专业人士主动搭话，问要不要“一条龙服务”。

爷爷与下午大约三点离世，后来想想好像是我们为他祷告之后的1个小时左右。想到这里心里满了安慰。爷爷在世的时候都不知道该怎么样给他传福音，虽然我知道这比给他买什么都重要，因为爷爷都听不到，说话得大声喊。

爷爷是1914年出生，曾是留（前）苏联的商务参赞，在苏联13年，于解放初期回国。曾是解放初期的大连市劳动模范。在文革时被打成“苏修特务”与“日本特务”。就因为人比较老实不爱出风头，文革期间虽然被下放到农村但也算留得性命。家里的老照片曾记录当年爷爷青年时代在苏联时的风采：在红场身穿长呢大衣的独照，在和周总理与彭真的合影中，只能在照片的一角找到爷爷。

当我第一次看到这些照片的时候是刚来到大连来到阿邝的家，爷爷就静静地坐在窗前的椅子上，西行的太阳映在他的脸上，那么安然那么慈祥。按照他的级别应该住在三室几厅的房子吧，可他宁愿就在这75平的只有太阳快要落山的时候才能晒晒太阳的破旧房子里。家里的摆设还是上个世纪的80年代的样子。那时的爷爷还能午后去散步买菜这里看看那里瞅瞅，遇到小孩子就会拉一下。

关于劳模时代的爷爷与留苏商务参赞的爷爷对我来讲很遥远，只是在听阿邝的大爷大妈聊天的时候才知道原来爷爷年轻时代如此的辉煌，那时提起当年阿邝的大爷脸上都会呈现出荣耀的光芒自豪地跟我们这些晚辈讲述。而我也只能在老照片中依稀看得见爷爷当年的影子。

   在去殡仪馆的路上，大妈感慨地说：人啊，就是一口气！婆婆则还不能恢复爷爷已经离去的痛苦，她说：家里少了一口人还觉得空空地。是啊，得需要一些时日她才能习惯。

   当我们一行人人护送爷爷的遗体来到殡仪馆的走廊时，我看见了走廊的尽头放着一个红色的十字架！是馆里为信仰基督的人准备的。我望着那十字架，心里再一次满了安慰。

    回到家里，根据专业人士的指点，家里得安放灵堂还要有人守夜。婆婆就打发我回家，路上，我呆望着窗外，在这个城市里，每天都发生着生老病死的故事。一个人无论再怎么辉煌，当他走的时候关于他的辉煌就慢慢地淹没在人的记忆里，而人是那么脆弱与无奈，不能主宰自己； 亲人的眼泪与挽留都不能使生命延续；唯有万能的神是全地的主宰。

     在我们已经更新了的生命中，内心已经对生命对死亡有了与世人不同的看法，可是我们还活在世人中，有时就会很痛苦。“一条龙服务”中有一项就是亲人要为离世的人磕头。之前我跟阿邝电话中沟通，说我是基督徒，不应该磕头与烧纸但我会用我的方式去悼念爷爷。当时阿邝也同意了。可是晚上又变卦，要我带着红果一起过去磕头烧香。后来我跟婆婆解释总算是勉强同意过关。

     葬礼仪式在今天早上6：40举行。看到婆婆的第一件事情是告诉她，我会用我的方式来悼念爷爷，希望她能理解。婆婆在十年前也常去教会，可是今天跟她说明我不用磕头的方式时，婆婆一脸茫然：那怎么办？大家都看着呢，没有办法你就得跟着走。我说：妈，我不在乎别人怎么看，我会用自己的方式来表达。婆婆虽不太乐意但也算同意。可后来，当爷爷的遗像要被拿走的时候，婆婆还是找我要我去磕头，真是一波三折啊。估计她可能是怕别人笑话什么的。好在当时可能没有阿邝家的亲戚吧，婆婆总算没有再逼我。

    想起来几年前信主的二姑就是因为不肯为去世的奶奶烧纸遭到家人的不解与不屑，老爸甚至认为基督徒都不孝顺。直到我信主了，也经历了类似的事情才体会到二姑当时的境况。

    告别仪式完毕之后我就回来了，余下的人还有一些仪式，无外乎是磕头之类。走的时候是与婆婆的表姐与表妹坐一辆车，她们倒是觉得我是否参加余下的仪式都无所谓。

    伤心的不一定要流眼泪，孝顺的体现也不在于是否磕头。我知道会有误解与不满，但一切都会过去的。我就是在这样忐忑中安慰自己，可我看到阿邝脸上写着对我的行为不满的内容时，心里还是很难过。因为我无法做到既不违背自己内心所持守的还不让他们难过，也许是因为还不够成熟也许还没有更多的智慧处理这种矛盾吧。

    愿主能使他心恢复平安，尽早从悲痛中走出来！

    脑海中一直浮现着爷爷在窗前晒太阳微笑的样子，用这篇博客来悼念他吧！